一光年的距离

这个星期提前回家~~呵呵~~可能大家会笑话，都离家这么近还提前回家。。没有办法，一个人在寝室的日子实在是比较无聊的说，回家感觉比较温暖哈~~
家里面睡觉都比较爽的说~~被子很有温度的哈~~就是感觉短了点~~不晓得是不是我又长高了啊~~~（估计应该不会~~自多了。。）
回家看书都感觉很舒心呢~~昨天下午坐在写字台前，窗外飘着小雨~~貌似有浪漫的因子在空中飘荡哦~呵呵
明天下午和包子去逛街o(∩_∩)o...应该能看见赏心悦目的好东东哦~~

昨晚上网，看见一出国在外的同学，习惯性地打个招呼，结果他问我电话号码，说等会给我打电话。当时汗一记！！！国际长途哎。。。
由此可以看出那个同学是多么的想找人聊天。并且他刚刚才给一个以前同学打完电话。果然是心情比较低落啊~~~
这样看来，出去也不是什么很幸福的事，至少想找人聊天得打国际长途，月底的账单是件很郁闷的事情，估计这个月他的费用有四五百欧了，呵呵。好大一笔哦。不过这也是难得的奢侈，不然早穷死了。。
我今天也很荣幸呢，接到第一个国际长途，嘿嘿（这个图标怎么这么丑？没找到这个样子好看点的。。。）
聊了很久，也聊了很多呢，貌似以前跟他不是很熟。。。到现在我还感觉像做梦似的，就那样半夜接了个国际长途。。。
看来每个人都会遇到很多事情，开心或不开心。可能他们更具有代表性，代表了很多，特别是在遇到不顺利这方面。怎么说呢，环境不同，遇到的麻烦也更多，只是在这边衷心的希望他嫩过很快走出心情的低谷，迎接更好的以后的日子。
别的貌似也就没啥了吧？
聊得很多，我也很久没有跟人打电话了，也聊得很开心啦~~~
感觉他现在比以前成熟了，至少不是咋咋呼呼的，而且现在说话不知道是逻辑性强了呢，还是有条理了还是。。。说个什么有好几个理由的事情就是第一第二的。感觉特像在做报告。呵呵。
还是要性格外向些才能在那边混的比较舒服吧？我哥那句还真说对了：树若无皮，必死无疑：人若无皮，天下无敌！乐观点哦！！
这年头，敏感的男人不多了，估计给女人们看见又当宝了，并且还是个专一的，呵呵。好孩子！
老说人要学会成熟，但怎么样才算真正的成熟呢？光是会为别人着想，不冲动，说话一条一条的就算是了吗？真的不知道。成熟是多方面的吧？至少知道自己的不足并且努力为之改变就是件很好的，但要坚持下去哦。很多时候成功不是一会子的事情，再有天赋的人，不努力也什么都没有，何况我们这些凡夫俗子？对不对？
成熟？总觉得长大了就会成熟，但现在看来不是这样了。长大的只是年龄，成熟则是性格脾性。年龄一年一年自动加上一笔，成熟却总是迟迟不来。总要经历些什么才能成熟，包括失恋。呵呵~~至少有过一次，以后就不会太痛苦。至少恋爱过，知道恋爱的滋味也知道另一半需要的是什么。这些没有经历书上是学不来的。不是迁就对方百依百顺就是好的恋人了。太投入的全身心付出，别人往往不当回事，一切都得来的太容易，便不知道珍惜。人哪~~~都是贪婪的动物。
以前总觉得长大遥遥无期，我们离成人的日子还太遥远。转眼间都是青年了，再过几年都要谈婚论嫁了。说句实在话，不晓得到时候我们这批自己还像小孩一样的人，那个时候会是什么样。甚至再过个几年，小宝宝都有了，一个个都成孩子他爹妈了。现在想想这个场面感觉还怪寒的~~~以后呢？我们会习惯吗？习惯还是小孩的自己要照顾别人？习惯要挑起生活的重担，从浪漫的恋爱状态转入天天柴米油盐酱醋茶的生活琐事？
一切都是未知数。。。
没想到自己也有那么多的感触。。。

总是等到长大后，才发现一天一天的日子过的太快，似乎就是在不经意间，嗖的一下，我们就长大了。
小时候总是掰着手指头数日子，长大后却希望时间的钟能走得慢些再慢些，让我匆匆的生命有更多的时间去完成心中的梦想。
差别啊~~~
日子如流水，年轻的我们能否把握住这珍贵呢？

8

后来就铺天盖地就散布出了关于苏格和一个同班女生的传闻，那个女生我认识，妖冶任性，张扬跋扈，校园里惯常见到的，优越女生的标准相。

那天我一个人，围着操场走了一圈一圈又一圈，似乎是我一直珍爱的宝贝被打碎了，那些碎片一片一片地随风飘进我的灵魂里，剜我的心肺，割我的血肉，我心痛到无法呼吸。那个晚上，我在校外的一个寂寞的电话亭里打电话给苏格，喂了一声之后，眼泪率先奔涌而出，哽咽到不能言语，苏格没有问我为什么会失控地哭，也没有问我为什么这么晚还会在外面，他就是那样地，沉默着，听电话这边的我的哭泣。那通电话，持续了十分钟，这不算长也不算短的时间里，我看到了自己的绝望，我看到了这些花样的时光里，几乎全部都是我无助的绝昂，没有人能够帮助我，没有人能够倾听我，甚至没有人能够知道我。我是那么地微弱，微弱到只能眼睁睁地看着事态的发展，而无一点回转之力，除了了哭泣，除了对着苏格哭泣，我还能做是么。

最后是我，决绝地收线，并将决心一并挂断在这场没有开始便已经结束的爱情里。

 

9

再也没有莫名其妙的电话，想必苏格，应该是恢复到他喜欢的平静里去了吧。

从苏格的表情里，看不出一丝的破绽，似乎这一场来去，于他来说，都是生活里的一些平常的小涟漪，他有那么庞大的力量，让这涟漪来，又让这涟漪去，一切都很平常。

还是会忍不住去注意他，忍不住探听他的传闻，忍不住去行走他行走过的土地。

在这些伤感并绝望的日子里，蹉跎着，蹉跎着，就迎来了高考。

高考前最后一次看到苏格，是那次毕业前的全校茶话会。每个班级都必须轮流地派人出来表演节目，大家都乐呵呵地唱歌跳舞，吃水果。我却一直在发呆，眼睛搜索一圈，确定苏格的存在，更加心神难安。不知道什么时候我被推了出去，所有人的目光都看着我，我沉默了一会儿，唱起了一首一直在我日记本里反复抄写的歌词的那首歌，你听海是不是在笑/笑有人天真的不得了/笑有人以为用痴情等待/幸福就会慢慢停靠。。。。。。中途不能自己，索性哭泣起来，台下一片哗然，我无地自容，仓皇地跑了出去，再也不能回头。

 

10

流火七月，全力以赴。这一场不见硝烟的战争。当我疲惫不堪地站在分数榜前的时候，我注意的，不是自己的成绩，而是苏格的。

知道了苏格的走向，一个有海的城市，对外贸易专业。而我，流落到了一个古老的城，读枯燥乏味的汉语。

那天坐上火车，告别自己的城市时，突然有一种难掩的悲伤滚滚而来，再见，我的亲人，再见我的城市，再见我的。。。。。。苏格。

似一场涅盘，我终于告别了青涩的少年时代，我再不是那个英语的小女生，陌生的城市全新的环境改变了我，我开始大声地笑，勇敢地哭，开始被人注意，有人送花，慢慢地，慢慢地，就脱胎换骨蜕变成精，什么都不怎么在乎，什么都不放在心里，再也找不到当年见到一个男生，就会心跳若狂的感觉。

唯一令我不忍提起的，就是被我藏在记忆最深处的苏格，那是我所有少年时光里唯一不能圆满的遗憾，我的所有的年华的记忆里，似乎只有苏格一个人那么多。

累的时候我会拿起一张地图，用红笔勾勒着我和他之间的距离，一座一座的城市，一条一条的河流，一团一团的山脉，不能靠近他，那么就远离他吧，刻意的远离，或者可以协助迅速的忘记。

 

11

一年，   没有忘记。

二年，没有忘记。

第三年，我不得不恐怖得发现，苏格，已经成为一个不可磨灭的种子，播种在了我的心里，不管我外表如何地蜕变，他一直以不可替代的姿态，牢牢地开了满树的花朵，将我团团包围，这是我心甘情愿的负累。我开始不停地打探关于苏格的消息，可是，如苏格那样的孤独的人，毕业之后几乎音信全无，我在一次一次的失望中，突然想起来，还有，还有他的电话。

一年，   电话如三年前一样的时间响起的时候，我和苏格重逢。

电话里面的重逢，我和他。

是你？--苏格的声音依旧地清亮辽远，就那么地，消失了三年地，又回到我的耳边。我眼角潮湿起来，苏格，苏格，我的苏格。不知道他现在是不是依旧是那样苍白的的面容，那样紧闭的嘴角，那样孤独的表情，那样波顿的衣着，那样不可思议地吸引着我。不能抗拒。

是你？苏格再次重复，我以为你永远不会再出现了，就像你突然地出现，一切都如你所愿，你喜欢，就出现，你不喜欢，就消失。。。。。。我要见你。

我被苏格的话钉在惊慌失措里。永远是苏格，有能力令我惊慌失措。无论我现在拥有多少的荣耀，拥有多少的自信，一旦与他面对，我马上就变成了那个手足无措的小女孩，苏格就是我不敢对视的海鸟，而我，还是那对旧沙漠里面，灰灰的尘土，一旦为他建立了耀眼的光环，他就是做不了那凡俗的匹夫。

无论如何，我都没有见他的勇气。无论如何。

 

12

要了他的地址，开始给他写信。

着成为我所有生活中最大的乐趣。我宁愿识趣看电影和约会的时间，而躲在狭窄的寝室里，洗干净双手，小心翼翼地一个字一个字地写给苏格看。信的内容非常简单，无非是这个城市的古老和斑驳，校园里的各种风景，以及回忆我和苏格的那座城市的点滴。苏格的信不紧不慢地回，大概一周一封的样子，信上也是一些无关紧要的叙述，每次信的的结尾，都有一句话，请署上你的真实名字。

为了给自己一个自由的屏障，我编造了一个名字。和苏格的交往，永远令我缺乏安全感，只能设置一些安全的屏障，我才能心安理得地翱翔。比如隔着悠长的电话线，比如隔着遥远的鸿雁畅谈。

苏格的字不算漂亮，但是和以前的作文展览中的字迹有了很大的变化，他开始摹仿一些硬笔书法家的字体，隐隐约约中可以看出一些稚嫩，但是他写字的痕迹非常深刻，只有认真的人，才可以写得出那么深刻的痕迹，在那么雪白的纸上，有痕迹有颜色。就当是有感情的痕迹和颜色吧。

一次对一个女生谈天，我说，我曾经那样地，爱过一个男生。

那个女生笑得上气不接下气，要命，你在编小说吗？喜欢他？喜欢他就告诉他啊。

我也笑起来，后来也笑得上气不接下气，笑完之后我拿着封好的信去投递，迎面扑来了一片阳光，把我的眼睛照得生疼，我就在这篇放肆的阳光里，在众目睽睽之下，大声地喊出了苏格的名字，然后丧尽气力地呆在所有人的惊诧里。

 

13

转眼就要毕业了。我一直追问着苏格毕业后的去向。

可是，苏格一直摇摆不定，一次说想去上海。还有一次说想回到自己的城市，最后的一次，他说他要留校当老师。渐渐地，我们是书信越来越少，每个人都在为自己的前途奔忙，我不动声色地回到了自己的城市，我和苏格的城市。我要守着我们一起长大的地方，等待与他的重逢。

我甚至想，如果和他重逢，我可以勇敢地走向他，承认以前的一切。这很难吗？我们都已经这样地成熟。

后来一次电话里，苏格懊恼地说，其实一直有一个女朋友，但是一直不算稳定，他也不知道什么原因，现在心乱如麻，不知道该怎么办。

他说，我该怎么办？

我平静地安慰了他几句。我竟然是如此平静。这不是第一次听到关于苏格恋爱的传闻。可是，这些有什么关系，爱一个人，爱一个人可以爱那么多年的人，真的不一定要他的回应，要他的怀抱，只要时时刻刻地明白着他的平安和行动，也就足够了，还是有点鼻尖酸涩，不住地告诉他，一切会好起来的，会好的。

走到街边，看到约翰列侬的CD，买来寄给他，想象那个低沉的男声弥漫在苏格的周围，陪着他的疲惫入睡，心里就欢喜。还会不断地遇到好看的书，好玩的卡片，都会一一地寄给他。

可是当这些物品被一一因地址不详给退回的时候，我惊慌地发现，我把苏格给丢了。

或者说，苏格忘记了有那么一个人，一直那么地关注着他的动态。唯恐把他丢失。可是，我把苏格，丢了。

我想尽了一切办法去找他，打电话问他的爸爸妈妈，打电话问他的学校。可是，就如同消失了一般地，我哪里都找不到了苏格。

苏格，我的苏格。

 

14

我成为一名电视节目编导。

那么年轻，那么充满朝气的，电视节目编导。

写策划，外出采访，剪辑片子，忙碌而快乐地工作，常会天南海北地外出拍片。有了一个男朋友，同行，阳光男生，会在不加班的时候陪我一起剪片子，研究节目。说不上来爱不爱他，好像我全部的感情，已经在太早的时候，被我挥霍一空。现在剩下的，是一具被抽离灵魂的躯体，也如常生活着，，也开心，也快乐，但是，爱恨情仇，离我真遥远。

如此地一年翻过一年，一切全都改变。

一次去青岛拍片。住在了海边的酒店，登记的时候，突然看到竖立在前台的广告牌上面的一行熟悉的字迹。

几乎如雷击一般地，刺穿了我的心灵。。。。。。苏格，苏格，那不是苏格的笔迹，我是那么熟悉啊那么熟悉地。

我揪住大堂副理的胳膊，急切得问，苏格，你认识苏格吗？

大堂副理说，苏格，是我们酒店公关部的经理啊。

一边说着，一边莫起了手里的电话，是内线的声音，我在呆呆的失措里，听到他说，苏经理，这边有一个客人找你。

我就这样地，看着很多很多年没有见过的苏格，一身黑色西装地，缓缓地向我走来。就像看着我自己永不再回来的时光。

苏格，苏格，苏格。

谁都不知道，这个名字，对我来说，是多么的重要，他几乎是我全部青春全部情感的总结。他在很多很多年以前，吸走了我的魂魄，他存在，我的魂魄就在，他不再，我就只留躯壳一具。我丧失了爱人的能力，丧失了被爱的幸福，我就是这样的，跟他一起萌动，一起悲喜，一起消失，我一直都在他的身边，陪他在异乡孤独的路程，陪他飘荡的人生，我把自己给了他，没留一点给自己，我以为我就此再也看不到他了，也再也找不回自己了，于是我就那么灰暗地，过一日便算一日，可是，此刻，他就这么突如其来地，毫无预兆地，向我走过来，那么真实，那么真实，我身体僵硬地支持着自己的平静，支持到听到苏格说，是你。

 

15

是我，是我，是我。

可是，我是谁？

我是他生长的城市里的一个高中同学。我甚至都不知道他是否对我有记忆。我再次被自己打败。可是他说，是你。

我声音虚弱的说，你，认识我？

苏格笑了笑，嘴角有那么好看的弧度，认得。你和我同校，不同班级。

原来他记得我，我突然想起来，这是我第一次，和苏格面对面地讲话。一个我熟悉到最细微的环节的人，我们竟然是第一次面对面说话。他的声音和电话里稍有不同，比电话里面还要响亮一点，但是还是有那么一种辽远空廓的感觉。可是，他居然记得我，他竟然记得我。

这时候，他的电话响了，我的电话也响了。

我们互道对不起，然后分别接电话。

是挂念着我的男朋友，打来电话问候，我心情复杂地匆匆说完，苏格，还在讲电话，他手机的隔音效果不好，清清楚楚地听到那边是一个女人的声音，他们的通话没有任何客气和寒暄，他们甚至没有陈户对方的名字，可以想象出来是多么亲密无间的关系。

苏格就这样背对着我，和他亲密无间的女人通话。我出神地看着他的背影。那么笔直，那么挺拔，他不再是那个校园里有点忧郁的苍白少年。他已经长大，有自己是事业，有自己是世界，他是世界里，没有我。

我就这样地，站在我此生最爱慕的男人身后，痴痴傻傻地凭记忆将自己拉回到了很多很多年以前，那个时代我面目清秀，性格温和，明确地喜欢着一个男生，没有任何奢求地喜欢这一个男生，他忧伤，他特别，他喜欢听俄罗斯的歌，喜欢穿波顿的牛仔裤，他喜欢看周星星，他的一切，都是那么好，那么完美地，陪着我，走过了最艰涩的时光，如同天上派来的一个天使，他就这样，不声不响地，陪着我一起长大，让我懂得了是么是爱，然后，就悄悄地谢幕退场了。只有把这些美好的记忆留给我，那些记忆里，虽然有酸楚有绝望，三是更多的，是满心满肺的甜美，爱一个人，爱到只要可以看到他，就可以心满意足。这样的爱，一辈子能有几次呢？我还想要得到一些什么呢？我需要霸占他一辈子的时间，来圆满我自己营造的热爱吗？需要吗？

。。。。。。

同行的人这时候喊我一起去吃饭。苏格的电话还没有通完。我没有向他告别，就跟着一起走了。

行程非常紧张，拍摄的时候又频出问题，我几乎忙乱到无法思想。

匆匆地，几位数了这次拍摄，中午，台历催促着我们赶快回去，我跑到前台询问苏格的去向，前台小姐帮我查了一下，说对不起，苏经理是下午班，4点才来上班。你有什么事情可以给他留言。

我无比失落地拿了一支笔，却又不知道该写些是么。

后来，我把我的电话号码，写到了纸上，本来还想留一些话给他，可是想了又想，什么都没有留下。

我们的班机快要起飞的时候，大家正准备关掉手机，突然，传来了一条信息。

。。。。。。

我一直知道，是你。

我看着这几个字，眼泪毫无畏惧地狂奔了下来。

再见，苏格，再见，我永远无法提起，又不能忘记的回忆。

 

16

2004年，我认识苏格，已经十年。